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母亲节讲述有在意就有焦虑操心是母亲一辈子

2019-10-13 06:08:12来源:励志吧0次阅读

  母亲节讲述:有在意就有焦虑 操心是母亲一辈子功课

  如果说担心是身为母亲一辈子的功课,那么如何将这些抑制不住的担心转化为富有智慧的引导,则是身为母亲一辈子的修行。

  没有一个人是完美的,当你过分关注孩子的消极面,也许那正是自己曾经没有成长好的部分,要警惕。

  世界上几乎所有的爱都是为了相聚,只有父母对子女的爱是为了分离。

  今天又是母亲节。母爱是人类社会最伟大的情感之一,把任何赞誉送给妈妈,都不过分。

  但是,大周末很多涉及妈妈和孩子的选题里,“焦虑”的话题特别突出:孩子学习成绩差了,焦虑如何跟上;孩子学习成绩次次第一,焦虑如何保持。甚至连看别人孩子上补习班自己孩子没上补习班都要焦虑。

  就算是孩子毕业上班、恋爱结婚,成为一个成年人,妈妈也还是焦虑。子女的事情喜欢刨根问底,生活中也是习惯于事无巨细都要插手。所以,我们常常看到这样的情况:在内心里,孩子知道妈妈爱他,妈妈也知道孩子爱她,但两人总是要吵架,最亲的两个人,却无法愉快地相处。

  在母亲节,送一份礼物给妈妈,自然能让妈妈开心。但和妈妈好好沟通,或许才是她们更需要的。去了解妈妈,也让妈妈了解你,让妈妈都把焦虑放下。焦虑帮不了妈妈,也帮不了孩子。

  所以,不妨从今天,放下焦虑,换一种方式去爱孩子们。

  爱就是放手?

  她说好,但做不到

  讲述者:成都商报

  写这篇稿子之前,我刚刚给妈妈打完,关于家里的豆浆机最近无法正常工作的事情,她足足念了我十分钟。

  “豆浆机坏了这么久,一直不修,你怎么喝豆浆呢?外面买的豆浆都是烂豆子打的;我原来去看你们家外面那家卖豆浆的,豆子都泡烂了;而且可能是转基因的豆子吃了不好呢;我上次拿到家里的那么多豆子,你再不把豆浆机拿去修一修,早上想喝豆浆怎么办……”

  老妈狠狠下了最后通缉令:“快拿去修,我冒火了!”

  没过多会儿,我老公也接到了丈母娘的“追杀令”,几乎是相同的话,老公说,他今天无论如何也要去修豆浆机,旷工也要去了。

  像这样的情况几乎每天可见。虽然我妈住在离我90公里以外的另一座城市,只有周末才见到我,但她平时每天都会打或者发和我联络,所以即使她不在我身边,也对我的生活情况了如指掌,随时遥控指挥着我的生活。

  在我结婚前,老妈就每周都要到我住的地方来个“冰箱大检阅”,看看我都吃什么喝什么照顾好自己没有,然后再往里面塞满土鸡、土鸡蛋、土鸭、绿色蔬菜和水果。对了,还有我爸钓的土鲫鱼。在她眼中,城里市场上卖的很多肉都是不“环保”的,一定要吃她精挑细选的“土”食材。

  有时遇上我到外地出差几天,家里长时间不开火,于是她下次来打开冰箱会发现:和上一周的东西差不多,然后就会非常生气地责备我们两口子,再狠狠地扔掉放太久的菜或肉,很快再运来新的塞满。作为一个负的搬运工,老妈说,她最开心的事就是听到我打告诉她:“妈,冰箱被吃空了。”

  但这种理想情况至今也未发生过。

  这几年,我总是在采访的时候,接到我妈给我打,“幺儿,你今天中午在那吃呢?”“食堂。”“为什么不回家呢?”“今天事情多。妈妈就这样吧,我在忙。”就这样匆匆挂掉。如果不忙的话,大部分时候,身边人会听到我耐着性子对说:“好,今天中午炖鸡,已经解冻了。你打的苹果汁喝了。会睡午觉的。晚上稀饭会做。每天睡前喝了牛奶的。平时鸡蛋在吃,明白。”

  好吃好喝是为了好的身体,除了随时提醒我的吃喝,我妈还经常在上转发女性保养的帖子给我看,比如“女人吃豆子好,补充雌激素”“按时睡觉,胜吃补药”“早餐吃八宝粥,营养又丰富”这一类的。

  最近很不走运,我又让我妈担心了:因为大姨妈紊乱,我在看中医调理。找的第一位大夫自己开诊所,我在他那儿吃了一个月的药,效果很好,但这个医生看病的时候神神秘秘,药单上的字鬼画桃符的,我妈便很质疑他开的药,逼着我换到了中医院。

  结果中医院的药吃了没效果,我妈便又听人介绍,让我换到另一家中医院,但仍然没有效果。我觉得中医就是慢慢调理的过程,并不太着急,但是我妈越来越急,又让我再回到第一家诊所去,一波三折,就这样昨天我又回到了最初的那家诊所。中间我也试过不管她的唠叨,那么她就会一直念一直念,直到我换了为止。

  仔细想想,似乎只有打麻将的时候我妈不会想我,其他时间没事就拿起给我打,问我在干啥、问我吃什么、问我大姨妈情况。不过还好,妈妈永远都只关心我的吃穿睡和健康,我的工作她倒基本不问。

  那天,妈妈突然在给我留言,说她看到上有人转发的一篇文章叫《爱就要放手》,让她也觉得自己是时候该放手了,她的爱对我也是压力。看到她这么说,我内心翻涌起复杂的情感:妈妈终于想通了。

  带着轻松的心情,我坐到沙发上悠闲地看起了电视。大约10分钟后,响起,老妈劈头盖脸一阵问:“你今天晚上吃啥子呢?早点睡哦,睡前记得泡脚!”(/陈谋)

  温柔而坚定

  是句美丽的谎言

  讲述者:一年级小学生的母亲

  有句关于教育孩子的话,我认为讲得很好,但极难操作———“你要温柔而坚定地告诉孩子,这件事是被禁止的。”

  “温柔而坚定”对于我来说,一直就像烙煎饼一样,掌握不到最佳火候。我不是没有试过,“温柔而坚定”地叮嘱儿子“快一点”不下六遍之后,连我都没有意识到的情况下,声音突然就高了八度:“搞快搞快,给你3分钟!”然后我意识到自己的“失态”,处理方式转变成为黑着脸盯着闹钟,眉头紧锁……

  天知道我有多么想做一个有着盈盈浅笑的妈妈,凡事笃定轻声慢语。可是,家有“蜗牛”的妈妈,发怒的临界点总是很低。孩子的老师为了安慰我,打了个温馨的比方:“他是一只小蜗牛,爬得慢却总是在努力向前爬。”

  “努力向前爬”的形容直接就从我耳朵里掉出去了,我紧紧抓住“慢”想了很多很多———他是不是拖延症患者?

  当他调皮疯闹时,我又想他是不是多动症潜在客户?当他阅读时没有耐心时,我又开始担心莫非有阅读障碍的可能?

  是我太焦虑吗,还是所有父母都焦虑?我要静静思考答案。

  外在的焦虑应该是内在不安全感与无力改变从而自我失望的表现。没有强大内心与信念支撑的“温柔而坚定”,不会有期望的魔力。

  孩子像一面镜子,让我看到自己最美好的一面,也让我看到自己最糟糕的一面。也许,我该试着还原自己的童年来理解我的“小蜗牛”,同时也与长大成人的自己和解。(文/智慧)

  在你明白过来之前

  这段岁月已终

  讲述者:好莱坞金牌编剧

  首先要说的是,我生孩子的那个时候虽然不算年代久远,但那时并没有像现在这样流行教人如何做父母的育儿经……教育子女的理念几乎等于零,就算有的话也只处于萌芽期。

  什么是父母?父母就是有孩子的人。以下是身为父母要做的事:爱自己的孩子;时常带孩子出去玩;扔球给他们;给他们讲故事;确保他们知道那一样餐具是沙拉餐叉;教他们说“请”和“谢谢”;定期带他们理发;监督他们做作业。你绝不应该说的一些句子偶尔会不慎脱口而出(因为你的父母曾经就是这样对你说的),比如像这样的句子:

  你知道这要多少钱吗?

  我说怎样就怎样,别问为什么。

  我说的是马上!

  现在就给我住手!

  回你的房间去!

  在过去,父母只是父母而已,与现在从事科学育儿的父母不同,那时做父母要简单直接得多。突然有一天,为人父母的育儿经就出现了。育儿是大事。育儿是一项狂热的工作。育儿亦是个庄严神圣的使命。它需要你精力充沛,一刻也不能停歇。为了实现育儿的目标,我们还需要形形色色的辅助人员:儿语专家、睡眠顾问、心理医生、学习治疗师、家庭治疗师、语言治疗师、家庭教师。

  育儿意味着无论孩子是否理解你,你都有义务理解他们。理解是一切的关键。如果孩子深信你理解他们,或至少会试着理解,那他们进入青春期后就不会恨你。更重要的是,他们以后会长成快乐而从容的成年人,永不会把钱浪费在看心理医生或其他流行的自我完善功课之上。

  育儿时使用的语言和纯粹为人父母所使用的语言截然不同,这种语言越冷静越好,不能用大号字体,不能有感叹号,但与此同时又要传递出压力或愤怒。有点类似于以下语言:

  我敢肯定,你不是有意打碎妈妈的古董花瓶的,小甜心。

  我们应该谈谈。

  我知道你现在有多沮丧、多愤怒。

  回房间待一会儿吧,等你气消了、心情平复了,再来找我。

  如果你愿意,我可以给杰西卡的妈妈打,看她怎么想。

  你突然想起,从某种程度上来说,这些年你从未打过他们,一时一刻也不曾有过,但不要再想了。这已毫无意义。你为人父母的岁月已终了。

  除了担心。担心是一辈子的功课。(节选自:诺拉·艾芙隆《我的脖子让我很不爽》)

  焦虑和淡定

  你是那一种?

  有位女作家说,世界上几乎所有的爱都是为了相聚,只有父母对子女的爱是为了分离。

  中国的妈妈们通常用担忧来表达对孩子的爱。当孩子在妈妈所有的社会角色中的占比越来越大,这种担忧也就越来越多。因此,当妈妈们对孩子成长的焦虑超过某种限度时,应该明白,你对孩子的关注度已经超出正常范围。

  你是焦虑的妈妈么?面对同样一件事情,焦虑和不焦虑的妈妈采取的不同方法,你是那一种呢?

  孩子不爱叫亾

  焦虑的妈妈:不断敦促孩子跟人打招呼。

  淡定的妈妈:尊重孩子的感受,少说教,多示范,自己见人先打招呼。

  孩子不爱吃饭

  焦虑的妈妈:用哄骗的方式或强行喂食。

  淡定的妈妈:花点时间和心思,做合乎孩子口味的食物。

  孩子乱发脾气

  焦虑的妈妈:忧心忡忡不知道该怎么办,或者以暴制暴。

  淡定的妈妈:蹲下来,帮他识别他的感受,并引导孩子,有某种情绪时,可以用语言或其他不伤害他人的方式进行表达。

  青春期叛逆

  焦虑的妈妈:手足无措,试图侵入空间日记等孩子的私密领域,试图了解孩子在想什么。

  淡定的妈妈:知道这是孩子成长过程中的必经阶段,不对孩子所做之事做武断评判,而是以尊重的态度建立良好的沟通。

  成剩男剩女

  焦虑的妈妈:都过了30岁还不着急找对象?以后嫁不出去(娶不了媳妇)怎么办?

  淡定的妈妈:在剩男剩女已成普遍现象的社会,孩子平安幸福就好。人生不一定是结婚生孩子才会有幸福体验,将成长的权利交还给他们,这是最伟大的爱。

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