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你就是这样一步步毁掉孩子的

2019-12-05 01:04:14来源:励志吧0次阅读

你就是这样一步步毁掉孩子的

怎样才能做一个好妈妈?

这是困扰许多辣妈们的难题,看吧,她们一个个衣着光鲜,上得厅堂,下得厨房,甚至扛得了气罐,斗得了流氓,但一回到家面对那个“活宝”,便立马没了脾气,不是急躁的又打又骂,就是干脆给你自由“爱干嘛干嘛”。

于是,孩子的问题便愈来愈多、愈来愈严重,这可怎么办?虽然各类育儿书籍和信息也很多,可该如何选、如何学做一个妈妈呢?

其实,好妈妈的标准是不同的,因为孩子的禀赋、性格、习惯各不相同,你很难用统一的标杆去衡量,这需要你在和他相处的过程当中不断磨合、不断学习,先努力做个“不毁孩子”的妈妈,就像下文这几项,你就万万做不得:

控制欲太强的妈妈

代表名言:

1.就得按我说的做,我可都是为了你好!

2.你是我生的,隐私可以对别人谈,在我这里没有!

这种妈妈可谓妈妈圈中的主力军,什么都要管,觉得没了自己孩子什么都不行,孩子的生活、学习中的各个方面已都被他规划好了,只需要按规矩做,听话即可。她们还把“听话”当作孩子的优点,如果孩子超出了她的控制或为所欲为表达自己的设法主意,就是叛逆、不懂事。

控制型妈妈一样平常会收获两种孩子:一种与她的控制对抗,一直想摆脱这种束厄局促,性格会变得暴戾、焦躁,长大后也极可能成为控制型的人;一种在数次对抗无果后,彻底放弃抵抗,任何事都交给家长,自己不再选择、不再担责,缺乏分析、解决问题的能力,永远都长不大!最重要的是,无论是那一种孩子,都在与家长对峙中将自己的“独特”消耗殆尽,彻底沦为按他们意愿制造的“商品”。

太要面子的妈妈

代表名言:

1.成绩好算什么,还是你家这个好,多才多艺!

2.她可不行,一上台就紧张,上不了台面!

明明自己的孩子挺优秀,明明大家都很羡慕,但大家表扬的时候还是要面子,刻意的谦虚一下,这可谓中国妈妈独有的特点。其实,她们并不是真是不认可孩子,相反,心里还是美美的,但如果不谦虚一下,显得便不知趣。但仔细想一想,一时的谦虚客气对外人来讲真的没那么重要,人家也许转身就忘了,但对身边的孩子,这就像一根刺刺进了心里:“妈妈认为我不够优秀”、“我原来这样令她不堪”,永远难以拔出。

不克不及控制情绪的妈妈

代表名言:

1.看看你写的都是什么,给我重写!

2.你能不克不及给我省点心,整天给我惹事!

“每次回家前都提醒自己,对孩子一定要安然平静、安然平静,但一回家看到他作业心猿意马的样子,或者把书房弄得七零八落,就不由得朝他发火。”一个家长无奈的对优妈说,其实像她这样的家长真不在少数:学了不少育儿知识,也有好方法,但一遇到孩子出现问题,立马不淡定了,开启暴躁模式,一阵暴风骤雨,先把自己的火发出来再说,说好的温柔早抛到无影无踪了。

为何?为何看起来翩翩有礼的你一对上孩子就变了个样?归根结柢还是没把孩子作为一个独立的“人”来看,把他看作自己的私有产品,既然生了他,他就是属于你的了,尽可以“为他好”的名义来随便管教。另外一方面,孩子属于弱势一方,根本没有反击你的能力,你的管教成本也几乎为零,试想一下,工作中的不顺心你也会对同事随便发泄吗?

优妈从来都不赞同那些“虎爸虎妈”的管教体式格局,真正好的教育应该是平等的沟通,即使他真的错了,也要温和而严肃地讲道理,更多的时候,是不说,做给他看!

过于消极悲观的妈妈

代表名言:

1.这次小测验怎么那么差啊!就快期末了,就这成绩可咋办啊!

2.这次朗诵比赛大家实力都很强啊,我真为你担心!

悲观的妈妈在现实中真不少见,明明孩子充满希望,却被她来一句话打回原形,这满满的“负能量”真可谓伤孩子于无形啊!

其实,对自身来说其实悲观、乐观的情绪只是看待世界的角度不同而已,并没有褒贬之意,但对别人,尤其是对孩子,它们的区别就会很大。

一个充满乐观的妈妈,带出的孩子往往也是积极向上、阳光快乐。相反,一个充满悲观色彩的妈妈,往往会忽略孩子身上的闪光点,放大他的错误谬误,对孩子的努力置若罔闻,纠结于那些小瑕疵、小问题,或者干脆来一句“你行吗?”将孩子刚刚燃起的希望之火掐灭,在这样的耳濡目染下,他便会事事悲观,长大后也缺乏自信,尤其在面对人生重大抉择时,总会唯命是从,故步自封,因为他对前路充满悲观,害怕选择。

爱绑架孩子的妈妈

代表名言:

1.你不好好学习,气的我都头疼,一想以后万一考不上大学,我就全身发冷!

2.你放心,我和你爸就是砸锅卖铁也要供你上好学校!

自从进入了独生子女时代,中国式家庭就对孩子倾注了过多心血,以至成为孩子无法承受之重。这些妈妈们把培育种植提拔孩子当作人生一项艰巨的“任务”来完成,巴不得将自己的统统都给他,只要他争气、光耀门楣。孩子一有不如自己意,便入手下手大呼自己为他的付出、为他做过的牺牲,或者用身体不舒服来增加孩子的负罪感:“我都被你气成这样了你还不听话……”,用不孝、不感恩来绑架他,让他乖乖就范。

这种绑架孩子的教育体式格局,恰恰是我们父辈经常使用的体式格局,我们小时候最奋发图强的时候,往往是前一天妈妈一把鼻涕一把泪哭诉“砸锅卖铁供我们上学的时候”。但这究竟结果已经是过去时,我们早已告别了匮乏的时代,真的没必要把自己塑造成牺牲者的形象,打着“爱”、“付出”的旗号来索取。

何乐不为的付出,并以此为快乐,才能真正感染孩子,让他理解理睬幸福和感恩!

优妈说:做一个好妈妈可不是一挥而就的事,但你可以吸取这5个教训,从一个“不让孩子烦”的妈妈入手下手做起,这样会简单不少,不妨试试!

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